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  #31 (permalink)  
Alt 11.03.2004, 13:44
Relikt
 
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JJ McClure kann sich nur bessern
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Manchmal find ich mich ja auch selber witzig.

Da hatte ich gerade das Auto abgestellt, die Reisetasche aus dem Kofferraum geholt und die ersten 10 Meter zum Haus zurückgelegt, als mir einfiel, daß ich noch was im Auto vergessen hatte. In so einem Fall pflege ich mich auf dem Absatz herumzudrehen und zurückzulaufen. So auch hier.

Andere scheinen das gänzlich anders zu handhaben, wie z.B. der Typ, der mich daraufhin - sich irrigerweise für geistreich haltend - wie folgt von der Seite anlaberte: "Na, bringste deine Tasche wieder zurück?"

Darob ich: "Ja - is Pfand drauf!"

Leute sind der Antichrist...
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  #32 (permalink)  
Alt 11.03.2004, 14:58
---
 
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vogel ist hier bekannt und geschätztvogel ist hier bekannt und geschätztvogel ist hier bekannt und geschätztvogel ist hier bekannt und geschätztvogel ist hier bekannt und geschätztvogel ist hier bekannt und geschätzt
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sehr schlagfertig JJ ;))

köln, weihnachtsmarkt... im gedränge geht eine frau im dicken pelzmantel vor uns... zusammen mit ihrem mann bei dem sie sich einhakt, sie machten einen reichen, arroganten und unsympathischen eindruck... plötzlich kommen wir an einer gruppe glühweintrinkender studenten vorbei... der eine dreht sich um und ruft: "HEY!! Die Alte hat meine Katze an!!!" plötzlich dreht sich der halbe weihnachtsmarkt nach der frau um, die am liebsten im boden versinken würde ;)
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..
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  #33 (permalink)  
Alt 11.03.2004, 18:56
Benutzerbild von Fox
Fox Fox ist offline
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Fox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich sein
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Passend zu einer der Off-Topic-Diskussionen im Spielberg-Thread mal ein Zitat von David Fincher:

Zitat:
"I don't know how much movies should entertain. To me I'm always interested in movies that scar. The thing I love about JAWS is the fact that I've never gone swimming in the ocean again."
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You're a mage! You must know something about... weird shit.
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  #34 (permalink)  
Alt 11.03.2004, 20:57
Statist
 
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Chesterton ist (noch) nicht aufgefallen
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Zwar nicht selber erlebt, aber doch aus der echten Welt:
Shaw zu seinem Freund und literarischen Gegner Chesterton, der sehr dick war: "Wenn ich so dick wäre wie du, würde ich mich erhängen."
Chesterton zu Shaw, der dünn war: "Und dich würde ich als Strick benutzen."
__________________
"Fortschritt ist mit selbständigem Denken nicht vereinbar. Denn jeder selbständig und individuell Denkende beginnt ganz von vorn und gelangt aller Voraussicht nach nicht weiter als sein Vater vor ihm." G. K. Chesterton
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  #35 (permalink)  
Alt 18.03.2004, 10:26
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Mir wurde gerade folgende Geschichte erzählt (ist nicht direkt ein Zitat, aber auch aus dem Leben gegriffen):

Ein Mann in Bolivien fuhr im Auto auf einer Straße bergabwärts und überschlug sich aus irgendeinem Grund. Das Auto kam zum Stehen, und der Mann lag darin mit gebrochenem Genick, aber lebend. Kurze Zeit später kam ein Einheimischer vorbei, dachte offensichtlich, der Mann sei tot und raubte ihn aus. Der Mann lag weiter in seinem Auto; sein Nacken schwoll aufgrund der Fraktur immer weiter an. Irgendwann kamen Wandersleut' vorbei, erkannten die Situation und retteten den Mann aus seinem Auto. Kommentar des behandelnden Arztes: "Hätte der Einheimische versucht, den Mann zu retten, wäre er (der Mann) jetzt tot."

Und die Moral von der Geschicht': Verurteile nie vorab den Menschen, der Dich beraubt. Er könnte einmal Dein Lebensretter sein.

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"You people. If there isn't a movie about it, it's not worth knowing about, is it?" (Metatron)
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  #36 (permalink)  
Alt 26.03.2004, 12:51
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Meine Kolleginnen sind immer wieder für einen Lacher gut:

Eine Kollegin (Mitte 50) singt irgendwas vor sich hin. Ich frage sie, was sie denn da so rumsinge und sie erwidert: "Das war nicht gesungen, das war RAP!" Wohlgemerkt, sie sprach das A deutsch aus.

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  #37 (permalink)  
Alt 26.03.2004, 14:16
Benutzerbild von Dotterbart und sein Kind
Urgestein
 
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Dotterbart und sein Kind ist (noch) nicht aufgefallen
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Heute mit meinem Kollegen (=Zivi) unterhalten, der erzählte, dass er früher mal 2 Jahre Saxophon gespielt hat. Als ich gefragt hab, warum er aufhörte meinte er, in der vierten Klasse hatte er dann so viel um die Ohren.
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Frittieren geht über Studieren
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  #38 (permalink)  
Alt 28.03.2004, 15:26
Benutzerbild von Fox
Fox Fox ist offline
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Fox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich seinFox kann stolz auf sich sein
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"The Creeping Fear? Was ist denn das fürn Titel? Wohl eher The Creeping Crap!"
- Der Guru natürlich...
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  #39 (permalink)  
Alt 28.03.2004, 19:08
Benutzerbild von Net-Jedi
Relikt
 
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Wie scheiße klingen auch Filmtitel wie "The Empire strikes back" oder "Return of the Jedi". Hast recht, die Titel der Fortstzungen taugen genausowenig wie die Filme selbst, obwohl "A New Hope" auch nicht viel besser ist.
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Remember, Remember
The fifth of November,
The gunpowder treason and plot.
I know of no reason
Why the gunpowder treason
Should ever be forgot.
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  #40 (permalink)  
Alt 29.03.2004, 22:54
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Ich saß in der Bahn und hatte 3 Jugendliche (2 Jungs, 1 Mädel) im Blick, die an der Tür standen und mit ihren Schultaschen beladen waren. Einer hielt eine Tüte in der Hand, die eindeutig LPs enthielt. Er bat das Mädel, die Tüte kurz zu halten und hantierte in seiner Tasche herum. Sie: "Was hast Du denn da drin? Schulsachen?"



Ja, kennen die Kids von heute denn wirklich nur noch CDs und mp3s und was weiß ich?
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  #41 (permalink)  
Alt 04.04.2004, 13:58
Relikt
 
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Tyler Soße ist auf dem besten Weg
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ja sieht fast so aus, das es echt schlimm
hier mal ein paar von mir (hab ich ueber laengeren zeitraum mal gesammelt, zum teil also schon ziemlich alt*g*)



Meine ehemalige Erdkundelehrerin:
I: "Seht euch mal ganz genau an wenn ein Mensch verbrennt, da bleibt ja auch nur Asche übrig!!"
II: "....Und gibt es auch Beweise für die Endlichkeit des Weltalls, oder hat sich das alles nur ein kleines krankes Hirn ausgedacht?"

Meine ehemalige Geschichtslehrerin:
"Die olympischen Spiele sind sehr alt. Wie ihr wisst, gab es unzählige Sportarten! Zum Beispiel Ringen. Eingeölte Männer mit Prachtkörpern ringen nackt, wälzen sich auf dem Boden......"[ab diesem Punkt verlor die gute Frau den Faden.....]

Mein ehemaliger Gemeinschaftskundelehrer


GK Lehrer: "Bei diesem Scheisssystem wundere ich mich, dass nicht mehr Leute Amok laufen! Irgendjemand sollte mal den Anfang machen und wahllos schlachten! Es gibt einfach zu wenig Amokläufe!"
Ich (leise zum Lehrer): "Ich melde mich freiwillig!"
GK Lehrer: *grins*

I: "....Bei diesen beschissenen Benzinpreisen sollte man wirklich ein paar Tankstellen in die Luft jagen, so ein verdammter Beschiss!!"

II: ".....Und diese Politschweine, die sollte man alle an die Wand stellen und abknallen! Was tun die denn für das Land hier? Gar nichts!"

III: "....Ich frage mich, warum in die Schule gehen, gute Noten kriegen, und dann ewig arbeiten! Wir werden hier doch nur verarscht!"

IV: "..Wie wäre es mit einem Land in dem Anarchie herrscht? Das wär die richtige Regierungsform!"

V: "...Egal wie, hauptsache es fließt Blut!"

VI: "....Ich weiß auch nicht wieso ich jeden Tag aufs neue in diesen Scheissladen komme!"

VII (zu einer Schülerin): "Wenn du nicht sofort dein blödes Maul hälst, dann lernst du mich mal richtig kennen!"

Meine Kunstlehrerin:
Einer aus der Klasse fühlte sich ungerecht behandelt, brüllte rum, und rannte aus dem Raum. dazu meinte meine Lehrerin:
I: "Oh der arme Junge, er menstruiert mal wieder."
2 aus der Klasse 'kämpften' mit Besenstielen. Als die Lehrerin das sah:
II: "Ey, hört doch mal auf, das müssen wir doch alle mühsam bezahlen, ihr seid SPASTEN!!!!!!"

Nachtrag: Ich erzählte dem Schüler, den die Kunstlehrerin des menstruierens beschuldigte, was sie über ihn gesagt hatte. der Hitzkopf wurde sofort wütend, und schimpfte: "Die blöde Sau kann sich ihr mensturieren in den Arsch schieben!!"


Mein Religionslehrer:
I: "Und stellt euch doch nur mal vor, was das für ein Erlebnis gewesen sein muss, als sie Moses von dem Berge hinabstiegen sahen, mit seinen 2 riesigen Dingern in der Hand! Und als sie ihm hinunterfielen, und auf dem Boden auseinanderbrachen!"


Zitate meiner Mutter:

Zur Erklärung vorher: Ich hatte mit meiner Mutter Formel I geguckt, und am Ende standen die Schumacherbrüder auf dem Treppchen. Da äußerte meine Mutter folgendes:
I: "Nein, guck mal, die Schumacherbrüder machen es jetzt untereinander!"
II: "Jetzt hat der Michael Schumacher den Ralf Schumacher angespritzt!"




Bei der Nachhilfe:

Nachhilfeschüler A: "...ja und ich bin auch schon mal operiert worden......war schrecklich!"
Ich: "Wo denn???????"
Nachhilfeschüler A: "Im Kreisbezirkskrankenhaus!"
Ich: "Nein, ich meinte WO!"
Nachhilfeschüler A: " ........Hodenhochstand."
Nachhilfeschüler B: " Neiiiiiin.........Katha meint doch WO!"
Ich: "Ja, wo!"
Nachhilfeschüler A: " Na Hodenhochstand!!!! HODENHOCHSTAND!!!!"
Ich: "NEIIIIIIIIIIN!!! Wo am Körper! Nicht die Stadt wo das Krankenhaus ist!"
Nachhilfeschüler B: "Genau!"
Nachhilfeschüler A: " Oh Mann seid ihr beiden doof!!!!!!! Hodenhochstand ist keine Stadt verdammt nochmal, so heißt die Krankheit wegen der ich operiert wurde!! H-O-D-E-N-H-O-C-H-S-T-A-N-D!! Soll ich euch das auch noch bildlich erklären oder habt ihr es jetzt verstanden?"



Auszug aus einem Telefongespräch mit meinem ältesten Bruder (wir redeten über einen seiner Freunde und dessen Beziehung):

Alex: ".... also irgendwie versteh ich das nicht!"
Ich: "Was denn??"
Alex: "Also wenn ich ne Freundin hätt, und würde die nur alle 2 Wochen sehen....nein nein, ich würde das nicht solange ohne Sex aushalten, wenn ich wüsst meine Freundin hätt gern Sex mit mir, und ist nicht da. Nein, das kann man dann nicht 2 Wochen aushalten!"
Ich: "Wieso? Du hast doch eine rechte Hand!"
Alex: "ALSO BITTE!!!!!!!!!!!!!!!!"


__________________
You can go to places in the world with pudding. That is funny
Sößchens DVDs
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  #42 (permalink)  
Alt 04.04.2004, 14:19
Benutzerbild von Flex
Halb-Zentaur
 
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Zitat:
Zitat von Jean
Ich saß in der Bahn und hatte 3 Jugendliche (2 Jungs, 1 Mädel) im Blick, die an der Tür standen und mit ihren Schultaschen beladen waren. Einer hielt eine Tüte in der Hand, die eindeutig LPs enthielt. Er bat das Mädel, die Tüte kurz zu halten und hantierte in seiner Tasche herum. Sie: "Was hast Du denn da drin? Schulsachen?"



Ja, kennen die Kids von heute denn wirklich nur noch CDs und mp3s und was weiß ich?
Einer von denen hat doch zumindest Schallplatten gekauft...
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Die Schokoladen- und Kuchendiät - Jetzt im Buchhandel und bei ->amazon.de
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  #43 (permalink)  
Alt 04.04.2004, 19:39
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Jean hat die Renommee-Anzeige deaktiviert
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@ Tyler Soze:



@ Flex:
Wer sagt denn, daß er die selbst gekauft hat?
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  #44 (permalink)  
Alt 14.04.2004, 11:35
Benutzerbild von Jean
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Jean hat die Renommee-Anzeige deaktiviert
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Mega-Meldung im Radio:

"Die Gemeinde Alfter (liegt direkt neben Bonn) scheint keinen großen Wert auf einen eigenen Eintrag im Telefonbuch zu legen. Von den 23.000 Einwohnern, die von der Gemeindeverwaltung zu einer diesbezüglichen Umfrage aufgerufen waren, nahmen 6 Einwohner teil. 3 waren für einen Eintrag, 3 dagegen."

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  #45 (permalink)  
Alt 20.04.2004, 13:42
Benutzerbild von Andy
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Andy ist (noch) nicht aufgefallen
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Wie viele White Russians muss man getrunken haben, um aus einem Komponisten einen Kompositeur und aus einer Dokumentation eine Dokumentage zu machen?

Klassischer Fall von "Verlust der Muttersprache"...
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My favorite joke ever:
Der kleine Kevin verirrt sich des nächstens in einen Swingerclub und bestellt eine Cola. Die halbnackte Kellnerin schaut ihn kritisch an und sagt: "Kann ich mal Deinen Ausweis sehen?". Darauf Kevin: "Sicher, aber nur, wenn Sie
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