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Die Lounge Die Anlaufstation für Prokrastination

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  #31 (permalink)  
Alt 20.11.2003, 12:46
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Unfreiwillig spaßig ist der Thesaurus (Synonym-Finder) bei MS Word. Wenn man ein Synonym für "Ehefrau" sucht, bietet Word folgendes an:

Gattin
Ehegattin
Gemahlin
Herrin (!)
Ehehälfte
Ehegespons
Frau
Ehegenossin
Hauszierde (!)
Lebensgefährtin
Frau und Gebieterin (!)
Bessere Hälfte



Bei "Ehemann" hingegen:

Gatte
Bräutigam
Ehegatte
Ehegenosse
Ehepartner
Gemahl
Lebensgefährte
Mann
Partner



Hm, sieht so aus, als wollte sich der Programmierer bei den Frauen einschleimen; die Bezeichnungen für die Frauen sind wesentlich liebreicher...
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"You people. If there isn't a movie about it, it's not worth knowing about, is it?" (Metatron)
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  #32 (permalink)  
Alt 20.11.2003, 22:01
Benutzerbild von Guru
lebt noch
 
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Guru wird hier gern gesehenGuru wird hier gern gesehen
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Ein Luxusdampfer sinkt an der Küste eines einsamen Eilands. Einzige Überlebende: Die Crew, bestehend aus rund 20 Männern, der Kapitän und eine Frau. Der Kapitän, seines Zeichens Organisationstalent, verteilt sogleich die zum Überleben notwendigen Aufgaben und beschließt: "Die Frau ist für alle zum Vergnügen da!"
Nach ein paar Tagen fragt er seine Mannen: "Und Männer? Geht's noch?". "Klar" sagen die. "Sowieso!". Ein paar weitere Tage später, die selbe Frage. Diesmal eine etwas verhaltenere Antwort: "Naja. Geht so.". Wieder ein paar Tage später die selbe Frage: "Na Männer? Wie sieht's aus? Geht's noch?" - "Nee Kapitän. Kein Stück mehr. Echt nicht!" - "Na gut. Okay. Dann grabt die Frau endlich ein..."

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If I ever kill you, you'll be awake, you'll be facing me, and you'll be armed.
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  #33 (permalink)  
Alt 20.11.2003, 22:59
hadde zau
 
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Hidetoshi ist auf dem besten Weg
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frau is doch auch überlebende..fehler


soviel zu bodypainting

http://www.you42.com/data/board/2003...y200304301.gif
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now the world is upside down..i´m heading straight for the clouds.."falling down"
http://mitglied.lycos.de/luciendefoe1/flug.jpg
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  #34 (permalink)  
Alt 21.11.2003, 09:23
Benutzerbild von Andy
Urgestein
 
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Ich habe Nemo gefunden!!!

http://www.tellsymphoniker.ch/tellgu...1069231073.jpg
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My favorite joke ever:
Der kleine Kevin verirrt sich des nächstens in einen Swingerclub und bestellt eine Cola. Die halbnackte Kellnerin schaut ihn kritisch an und sagt: "Kann ich mal Deinen Ausweis sehen?". Darauf Kevin: "Sicher, aber nur, wenn Sie
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  #35 (permalink)  
Alt 21.11.2003, 15:09
Stammgast
 
Registriert seit: Nov 2003
Ort: Köln
Beiträge: 143
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kurz, schnell, schmerzlos...


Treffen sich zwei Skelette auf'm Friedhof. Sagt das eine: Na, rauchst du noch? - Ja, aber nich mehr auf Lunge!
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-- The Tom changed my life. Test the Tom. --
-- avatare sind kein verläßlicher hinweis auf das geschlecht des nutzers --
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  #36 (permalink)  
Alt 22.11.2003, 08:23
Benutzerbild von Jean
Relikt
 
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Ort: Bonn
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Jean hat die Renommee-Anzeige deaktiviert
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Noch so einer:

Warum konnte das Skelett nicht über die Straße gehen?


Weil es nicht die Nerven dazu hatte!


__________________
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  #37 (permalink)  
Alt 23.11.2003, 16:29
Benutzerbild von subi
... gehört zum Inventar
 
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WHO UNDERSTANDS MEN???

It's not so complicated!
The nice men are ugly.
The handsome men are not nice.
The handsome and nice men are gay.
The handsome, nice and heterosexual men are married.
The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.
The handsome men without money are after our money.
The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are pigs.
The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!
The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

NOW, WHO IN THE WORLD UNDERSTANDS MEN?

Men are like a fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something you'd like to have dinner with.
__________________
Man entdeckt keine neuen Erdteile ohne den Mut, alle Küsten aus den Augen zu verlieren. ~André Gide~
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  #38 (permalink)  
Alt 23.11.2003, 16:37
Benutzerbild von subi
... gehört zum Inventar
 
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Ort: 42 Wallaby Way, Sydney
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subi ist (noch) nicht aufgefallen
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Q. What kind of man was Boaz before he married Ruth?
A. Ruthless.

Q. Who was the greatest financier in the Bible?
A. Noah. He was floating his stock while everyone else was in liquidation.

Q. Who was the greatest female financier in the Bible?
A. Pharaoh's daughter. She went down to the bank of the Nile and drew out a little prophet.

Q. What kind of motor vehicles are in the Bible?
A. Jehovah drove Adam and Eve out of the Garden in a Fury. David's Triumph was heard throughout the land. Also, probably a Honda, because the apostles were all in one Accord.

Q. Who was the greatest comedian in the Bible?
A. Samson. He brought the house down.

Q. What excuse did Adam give to his children as to why he no longer lived in Eden?
A. "Your mother ate us out of house and home."

Q. Which servant of God was the most flagrant lawbreaker in the Bible?
A. Moses. He broke all 10 commandments at once.

Q. Which area of Palestine was especially wealthy?
A. The area around Jordan. The banks were always overflowing.

Q. Who is the greatest baby-sitter mentioned in the Bible?
A. David. He rocked Goliath to a very deep sleep.

Q. Which Bible character had no parents?
A. Joshua, son of Nun.
__________________
Man entdeckt keine neuen Erdteile ohne den Mut, alle Küsten aus den Augen zu verlieren. ~André Gide~
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  #39 (permalink)  
Alt 24.11.2003, 13:50
Benutzerbild von Caliban
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Beiträge: 77
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Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie
verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges
Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es
lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Liebe Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen:
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Frage funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere
Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher
= Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir
super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das
andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir
auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!
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  #40 (permalink)  
Alt 24.11.2003, 19:21
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Sara ist (noch) nicht aufgefallen
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Einfach mal seite 1 und 2 nacheinander lesen

http://home.arcor.de/absurdia-online...a1/voegel.html
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~Daniel Kübelböck= Die fleischgewordene Menstruationsbeschwerde!~
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  #41 (permalink)  
Alt 29.11.2003, 05:18
Benutzerbild von Sara
Relikt
 
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Sara ist (noch) nicht aufgefallen
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Aus gegebenem Anlass

Doofe Leute sollten Schilder tragen

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'
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~Daniel Kübelböck= Die fleischgewordene Menstruationsbeschwerde!~
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  #42 (permalink)  
Alt 30.11.2003, 16:54
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SteanHater ist (noch) nicht aufgefallen
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Langeweile im Fahrstuhl? Das muss nicht sein!

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: 'Hallo Jörg, wie war dein Tag?'

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: 'Das ist meiner!'

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister - Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hoert.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: 'Haben sie das gerade gespürt?'

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: 'Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.'

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: 'Gruppenumarmung!' Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst 'Seid doch still, seid doch endlich alle still!'

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: 'Kriegt ihr auch genug Luft da drin?'

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: 'Du bist einer von IHNEN!' Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: 'Also ICH trage frische Socken'.

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
__________________
"He asked me to forcibly insert the lifeline exercise card into my anus!"
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  #43 (permalink)  
Alt 30.11.2003, 19:50
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Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank während die beiden...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank!

Der Sohn: Es ist dunkel hier...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250...

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden !

Der Sohn: Es ist dunkel hier...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wieviel?
Der Sohn : 500...

In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750...
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier....
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!
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  #44 (permalink)  
Alt 30.11.2003, 19:53
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug!

Horst ließ sich natuerlich nichts anmerken. Spaeter, als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurueckzubezahlen."
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  #45 (permalink)  
Alt 30.11.2003, 19:57
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Mit der Kälte ist das.....alles eine Frage der Einstellung

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

- 50 Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben
zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
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